今天是母亲节，打电话给妈妈，心情烦躁但装作喜气洋洋，不说参加比赛的事，怕再一次不理智的行为会让她难过。。。。。。 还清晰地记得去年母亲节前一天，因为错过而被堵在JYP选秀门外，一天哪都没去，饿着也不敢去吃饭，从早上九点等到六点工作人员拆台子，我伸辩说有很多人没来能否给我一次机会，却还是被冷冷的告知抱歉。。。

  回去的一路上无视路人诧异的指指点点，拖着疲惫的双腿满眼泪水疾走着，天也阴沉着好像在跟我配合上演一幕凄惨的搞笑剧。。。到家本想收起一切情绪佯装天下太平，来躲过妈妈对得“不成熟幻想症”的我的不屑，没想到等到的却是：“没吃饭，戆大啊（傻瓜呀），哪能不察言观色，进不去么就先吃饭呀，万一他叫你唱你还唱得动啊。。。”没有指责，而是心疼。其余的都听不进去了，泪水再一次放了闸。。。不再委屈，不再愤怒，不再自卑，内心所有的不满都瞬间被一种温暖轻轻熨平。。。

  小时候住石库门，空间小条件也不好，摆不下也买不起钢琴。当时有个据说挺牛的老师免费收我学琴，因为没法练，被妈妈惋拒了，这成了她此后内心一大遗憾。从此就断了从艺的念头。后来进少年宫合唱团，一唱四五年，领队说你可以更系统地去学声乐，都没有激起我内心多少涟漪。循着父母期待而且放心的人生轨迹，应考升学，几点一线。外表阳光积极，内在晦涩不明。  

  高中是竞赛型学校，每天看邻座精英们在一堆数字中沉浮之后，还有闲情球牌不拒，我一边艳羡，一边落没。妈妈却从来不过问在学校的表现，对于平凡的我还是用美味与笑脸相迎。她身体不好，所以我从不和她对着干，看起来像没经历过叛逆期的无聊乖乖女。但整个高中却开始了我对自己的人生不可收拾的质疑。始终听着LP的Somewhere I Belong，把自己淹没在嘶哑的喊叫中。

  潜意识中的我正在嘀咕，有一天也要在台上唱出震撼的声音。这和妈妈的希冀南辕北辙，她其实内心极度担忧很不乐意，却只是理智地提醒，善意地鼓励着我。每当我的努力四处碰壁，每当自我再一次迷失，她总是安静地站在一旁，等待我转过身重新找回勇气。

  真的很谢谢你，妈妈。。。

  上个月参加绝对唱响的海选，也是第一次参加现场海选。评委说：唱得不错！我松了口气。评委又说：给你个建议，别太紧张，要有肢体语言。我：是是。。评委：没关系，明年还有机会。。。我僵硬地微笑着的，那一刻内心已经决定告别残酷的选秀，不再让任何人轻描淡写的践踏我的梦想、耗费我的人生，不再让妈妈焦虑和失望。可是现在，我又在做什么呢？？

  妈妈，你知道， 失败是可能的，成功是幸运的，但是我，此刻的我不再多想什么结果，我要自信甚至骄傲起来，而我的骄傲就是成为你的骄傲！！！